СНЫ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙ

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

СНЫ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


...обо мне... Печальный свет луны. 

Неуловимое совершенство...­­
Я бегу за ним...
А дни летят...
Мимолётная жизнь...

Смотря на себя со стороны,
Можно увидеть кого-то незнакомого.
Глядя любимым людям в глаза,
Можно увидеть саму себя.
Ветер перемен стирает приметы прошлого,
Я жмурюсь на солнце и...

...включаю любимую музыку.















фанф http://innokamae.be­on.ru/
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 мая 2017 г.
я вообще... Печальный свет луны. 23:47:40
Я опять тут и я наконец любима.
Кажется прошла вечность, и я вообще потеряла надежду...но любима. Как у него выходит, так и любима. И не нужны мне его какие-то слова, я просто это чувствую, это есть.
Всё искреннее и правдивее, чем тогда, когда мне говорили. Сейчас всё лучше чем когда-либо...
Но я знаю - это только начало и от этого так тепло и хорошо.
Я буду ждать его рук и глаз и губ... Сколько надо, столько и буду.
А потом пройдёт время и станет ещё лучше, потому что он привык ко мне и я уже ничего не боюсь и отдаюсь ему с размахом, пропитываясь им.

Проходит один день, и ещё один и наступит момент встречи.
Говоря с ним сегодня я ощутила новое нечто - мы совсем свои почти, почти...но свои.
Скоро я перестану готовить слова, которые скажу ему и буду просто знать - мы вместе. Но мы уже вместе, даже если он об этом и не догадывается. но это так. Ему некогда может, подумать об этом, зато я всё думала-передумала, все думы о главном - о нашей совместности. Всё по гештальту, как в фанфе... Нет...это не фанф. это просто мы.
И я не обижаюсь за ДР никак...отобижалась­.
Не конструктивно и главное никому не надо, не хочу загоняться в треугольник "жертва-палач-спаси­тель".

Категории: Перед сном, ГЧ
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2016 г.
Печальный свет луны. 01:19:02
Запись только для друзей.
среда, 22 июня 2016 г.
Печальный свет луны. 14:30:56
Запись только для друзей.
понедельник, 20 июня 2016 г.
Буду. Печальный свет луны. 21:46:23
Страх и тревога.
Хотя я и привыкла контролировать всё со мной происходящее. но сейчас я ощущаю беспомощность. Не полную, конечно, но частичную и это мне не нравится.
Бабушка - всё дело в ней, но и в моей прошлой расслабленности. Я потеряла бдительность и позволила себе превысить свои возможности.
Можно ли что-то поправить? Однозначно да. Я и стараюсь. Как могу, но я могу лучше и потому я корю себя и ругаю, но даже это я делаю частично. Как раньше я себя ругать не могу.
Трудные дни и я знаю - я выпутаюсь. Пока не знаю как, но вера, знание, что я всенепременно выпутаюсь, оно со мной всегда.

Ну вот. Вроде отпускает.
Пора спать и помнить - завтра будет новый день.
Завтра возьму в руки новую кисть и буду отвоёвывать своё спокойное послезавтра.

Пыталась смотреть аниме. Начала "Дивергенция Евы". Космическое что-то. Но не могу сосредоточиться.

А хочется погрузиться во что-то хорошее, как когда я пишу фанф с Какаши. Надо бы всё делать, дела, учёбу, работу и фанф писать. Но я такая неорганизованная.

***А мать Никитки против его со мной общения, странная женщина. Мне уже меньше нравится их с Татой история. Хотя я могу понять, я должна понять - провинция, маленький город, откуда современным взглядам взяться то? Ох, не хочу её такую свекровь. Мне то пофиг, мне с ней нечего делить. И всё же...
Типа, встретятся они через год. Пфф-ф-ф-ф, придумала тоже мне. Жуть. Понятно, что бедный мальчик замкнут и завёрнут в себе.
Но я должна-обязана помнить - все имеют право страдать любой известной или не известной мне фигнёй. Мир разнообразен в своих заблуждениях.

Я всего то хочу, чтобы мне, лично мне не мешали жить. А это вообще возможно?
Возможно, если я выработаю свою позицию такую, чтобы медитативно жить, отражать и не отождествляться. БУДУ!
Сейчас прямо и начну.
И побольше дисциплины.

И всё же что-то грустное бродит во мне и терзает.

Категории: ГРУСТЬ
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 мая 2016 г.
Не еду я в Японию. Отменила всё в голове своей. Не могу я в долги... Печальный свет луны. 00:19:37
Не еду я в Японию. Отменила всё в голове своей. Не могу я в долги залезать, не хочу я такую тяготу брать на себя. Я вот прям с сегодня взялась за работу. Всё переделаю, авось ещё и будет шанс, но слишком велики мои долги и будущее не рисуется лёгким.
Смотрю по наущению Та-тян "Охотницу на ведьм Робин", Амон итачен, но мне приглянулся Майкл - рыжик в очёчах - аж два моих фетиша, нет - три - ещё и умный.
Сегодня шила как одержимая и планирую продолжить выправлять режим.
Но ещё мне сегодня страшно стало - с осознала, как я вес то набрала - пузико отрастила. Это реальные ужас. И с эти ммне ещё разбираться.
А завтра я опять буду жечь работу и калории.
Покоя хочу и не думать про долги.А раз так - пошла взяла и сделала.
Главное, только решила и мне полегчало.

Категории: ПЛАНЫ, Перед сном
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 мая 2016 г.
опять сны снятся Печальный свет луны. 09:03:22
Уже несколько дней подряд ложусь под утро. Сегодня из-за Светы. Я занималась её интернетным просвещением. Приехала в поздноту, бабушку переодевать не стала, чтобы не будить и просто сразу легла, но не сразу. Сперва последнюю главу фанфа перечитала. Вижу- чей-то длинный отзыв и давай радоваться, а это Тата-тян. Это, наверное, ещё приятнее. Когда я начинала его писать ей лет 9 было, я не думала, что она будет читать, а сейчас вот так. Забавно.
Несколько дней подряд из меня сыпятся главы.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 марта 2016 г.
"Граница пустоты. Сад грешников" Печальный свет луны. 20:27:25
Потянуло написать что-то про аниме. Смотрю это и мало что понимаю. Много крови, но почему-то не трогает, персонажи очень странные и их мало, тоже вроде нормально, ни к чему меня не мотивирует...но после этого аниме хочется рисовать, что главное.
Значит я потому и смотрю его именно сейчас. Рисовка супер, фоны просто искусство. А вот гг мне чем-то сильно Шимпачи из Гинтамки напоминает, ну и очёчами тоже, кстати.
Отвыкла я долго писать в инет, отвыкла прожигать время в сети, дела всё, реал интересный.
А только посидеть чуточку на беоне я могу себе позволить...пока темку пишу.
Опять бродят мысли переделать дизайн, но мне лень. Подожду пока назреет. И "Защиту..." писать хочется...Но вот некогда мне, некогда...
Нужно столько всего сделать, что хочется и можется.

Ах да, я про это аниме писала и мысли ушли в сторону.
Главные герои. Эта парочка в странных отношениях. Он её вроде как любит, а она соглашается с этим. Страсти к нему я в ней не усматриваю, но и отталкивания не наблюдаю. Холодная девушка с ненормальными способностями. Тут именно так хочется сказать. Я не совсем понимаю, зачем тут столько крови, вернее совсем не понимаю. Но я ещё многое не понимаю в принципе. Просто смотрю.

­­­­


Категории: Проанимэ
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 марта 2016 г.
Печальные дни, когда я ощущаю бессилие. Тоска плавит мысли, а я хоть... Печальный свет луны. 06:04:19
Печальные дни, когда я ощущаю бессилие.
Тоска плавит мысли, а я хоть внешне и не сдаюсь, но в душе уже не способна бороться. К чему вся эта борьба, я в прошлом только ей и занималась и ноль результата. Лучше бы училась любить себя.
Японский делаю на автомате, рисовать не хочется, вернее, хочется, но я занята чем-то другим. Работа муторная последняя. И мысль про 30% продолжает угнетать.
Раньше хоть можно было сбежать в свой мирок, а теперь уже не выходит это сделать так убедительно, опасаюсь прежнего безразличия и ломки планов.
Если я опять сбегу, точно жизнь пройдёт мимо.
Но вид Киото я таки рисую. Тихо, медленно, но рисую.
И упражнения по японскому я сделала все и Ираиде сдала карнизы и зелёный тюль. Вот в тренажёрке несколько дней не была, с субботы...надо бы сходить, срочно, завтра!
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 марта 2016 г.
мне повезло Печальный свет луны. 20:57:28
“Не насилуй душу не своей профессией”

Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчету. И пока не поздно, не забывайте о том, что дело всей жизни — это не дело, а жизнь.

© Харуки Мураками.

­­


Категории: МОТИВАЦИЯ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 февраля 2016 г.
#1. СЕКРЕТ СВОБОДЫ. Не беспокоиться о том, что думают о тебе... Печальный свет луны. 21:07:39
#1. СЕКРЕТ СВОБОДЫ. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие.
#2. СЕКРЕТ РЕАЛЬНОСТИ. Любая наша мысль обязательно материализуется.
#3. СЕКРЕТ КРАСОТЫ. Полюбите и примите своё тело.
#4. СЕКРЕТ ДРУЖБЫ. Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
#5. СЕКРЕТ ЛЮБВИ. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
#6. СЕКРЕТ БОГАТСТВА. Научитесь сначала давать, а потом получать.
#7. СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

Категории: МОТИВАЦИЯ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 января 2016 г.
Голова пуста, а ужин съеден. Печальный свет луны. 19:15:13
Сегодня день удался. Не то, чтобы прямо всё во мне ликовало и пело, настроение как раз было не из лучших, но дела я сдвинула. даже три захода приседаний сделала, ведомая мыслью, что я если сама буду мышцы тренировать, сэкономлю денег на тренажёрке. В тренажёрку хочется, но вот кредиты меня заставляют, трезво поразмыслив, отложить.
Если я закрою карты, заработаю деньжат, вот тогда и пойду, а то что это будет за дело, если я буду пропускать работу и волейбол из-за этого. Тренажёрка то ради волейбола, а не наоборот. Если подсобрать инфы, то и самостоятельно возможно. Я уж попробую. Прилагать все усилия в лучших традициях анимепе-рсонажей сейчас не в моём стиле, но я сделаю вид, что я решилась. Решимость во мне есть. но она тихая и ровная. Такая, которая слушается здравого смысла и знания своих собственных повадок, а мои повадки разнообразны и обдурить свою депрессию я должна по хитрому. Не бегать от неё, а посмотреть ей в глаза.
А в понедельник опять разговаривали с Юлей, как с психологом. Я не чувствую прихода какой-то пользы пока. но я дам ей шанс. Терять мне нечего. Пусть побьётся над трудной задачкой, а изменить моё "нидзиконство" весьма трудно. Я уже закостенела в этой позиции.
Почти доделана картинка Григорию. Я не пылаю энтузиазмом, но она не так уж плоха, я старалась. Не хватает вдохновения, а потому она просто хорошо скопирована и всё, но, надеюсь, обычный человек такое не замечает. Возможно, я придираюсь, возможно, я вообще не права, тем не менее мне кажется, нужно было всё не так и не то. Всё как всегда - творческие мытарства.
И всё же рисую. Я же решила в этом году больше рисовать. Вспомнить как это приятно, как это, когда это "не работа", а "для себя" и...наконц продавать чаще свои работы, а не только на заказ писать. Да и Гринфилдовские стены дорасписывать не помешало бы в этом году, это уж яснее ясного.

Рано ложусь спать. надеюсь не зря. Завтра пятница - длинное оружие. А утром я нажилась в постельке и мысленно занималась всякими "непотребствами" с Кумо Тенка.
Сюрприз моей фантазии. Вот ведь...

­­

Категории: Перед сном
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 января 2016 г.
Я опять загнана в угол и угол мой разнообразен обстановкой и... Печальный свет луны. 18:41:19
Я опять загнана в угол и угол мой разнообразен обстановкой и вариантами.
Что я хочу и что я могу? Для начала не помешало бы просто делать всё уже намеченное и не пропускать тренировок. Заниматься делами, а не сидеть в инете, главное, я перестала в инете общаться, я просто играю в головоломку простую и всё. Даже аниме смотрю в разы меньше.
Картинка Григорию почти готова, но она мне уже надоела и я с трудом рисую. Зря я за акварель взялась, нужно было маслом на тоненькой картонке, вот ... ну собиралась же, почему в последний момент передумала то? Потому что краски в Гринфилде. Надо туда ездить и доделывать работу уже.
Много чего надо, а я когда возьмусь то? Уже вроде и спать ночью получается...
Я полдня спала и сейчас ощущаю жгучее желание что-то поделать. Вот и буду рисовать. Надо камни взять и доделать, просто решительным жестом.


Категории: Меланхолия., Саморазборки под вечер
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 декабря 2015 г.
Потом досочиняю... Печальный свет луны. 11:37:52
Захлестнуло с размаху небо,
я окунулась в облако всласть.
Как повзрослеть мне бы
и с того облака не упасть.

Намечены разные планы,
а я не двигаюсь никуда.
Самой кажется странной
такая вот ерунда.

Влюбляться уже боюсь я
и не хочется ехать на юг.
А в Японии пригожусь я,
найдётся там милый друг?

Или подруга, не важно..
Нет, важно, хочу полюбить.
Вдруг оттаять отважно
и снова собою быть.

Любить, расправляя крылья
души и спуститься с небес.
Где пряталась я от бессилья,
придумав свой собственный лес.

Где я говорить с облаками
часами могла, без конца,
и что-то делать руками,
мечтая увидеть отца.

Пустые мечты или цели,
столь нужные, что аж жжёт,
я только мечтать умею
выходит всё наоборот.

Уныние прочь послала,
нырнула в жизнь и плыву.
Это конец и начало,
кем дальше я прослыву?






Категории: ГЛЯДЯ В ОКНО, Стихи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2015 г.
Опять Печальный свет луны. 01:28:00
Стоило посмотреть второй сезон "Явись, Азазель" и я вновь запала на Акутабэ. Серьёзный, мрачный, вот такой он мне и нравится. Руки в карманах, минимум слов - красота.
Его сейю - Намикава Дайсуе, озвучивает низкими из своих тонов голоса. Ниже остальных ролей, не намного, но я чувствую. Скачала прорву песен и слушаю. Конечно, до голоса Иноуэ-сана всем далеко, по степени воздействия на...И всё же хорош Намикава-сан.
Даже подумывала было материализовать кого-то себе в реальный мир. Я вообще последнее время думаю о воскрешении личной жизни. Подумываю, но это пока только мысли о допущении или нет такой возможности. Опять же врать себе не хочу, но как от себя правды добиться, одному Богу известно.
Акутабэ пронял меня цитатой про "искать выход", и вот я теперь каждую секунду думаю о выходах из всего, что меня волнует-раздражает-­не удовлетворяет.
Прекрасный подарок от Вселенной - стоит найти к кому прислониться сердцем и я меняюсь, что-то могу. Мотивация даже не нужна, просто перенимаю.
Тата-тян сегодня ездила со мной на японский, улицезрела Григория-сенсея. Правда мы много это не обсуждали, она опять про свою Ран мне рассказывала и Роберт. Я всегда путаюсь в её персонажихах, много их и всё у них так сложно и запутанно, что я будто заранее каждый раз сдаюсь и так и выходит - я вспомнить потом, после её длиннющих рассказов про то да сё, не могу ничего почти. Какое-то рассеянное восприятие получается. Я себя спрашивала "почему", но ответ смутный. На самом то деле, мне кажется, я просто не хочу тратить силы и внимание на это, так как мне это особо помнить и не нужно. Обидно как-то, но она то тоже не слишком сильно старается в мои темы вникать, ну так же и выходит. Хотя я просто уже слишком устала, а у неё перебор со сложностями в судьбах персонажей. Никакого покоя, не тянет её на спокойные события, всё выкрутасы.
Забрала её к себе и мы весь день ели пиццу, спали и смотрели "Явись, Азазель". Я по третьему разу, а она по первому. Я могу пересматривать то, что нравится очень много раз, вот и сейчас так же. Сколько я "Семь самураев" пересматривала - и не сосчитаешь.
Акутабэ даже на рабочем столе поселился - вдохновляет. Вот такой красавЕц, хех.

­­


Меня Наташка Шпер разыскивала сегодня в вк, почему я на тренировки не хожу. А я просто не хочу. То есть хочу, но слабо, не настолько, чтобы сделать над собой понуждение такой силы. Жду подходящего момента. Перенапрягаться нет никаких возможностей, сил минимум, заставлять себя не приемлемо. И так едва шевелюсь, хотя вот на волейбол сходила, но там как-то легче и радостней.
Вот выспалась я днём и опять ночью не сплю - безобразие. Слушаю песню Намикавы Дайсуке в подкасте.

Подкаст AdolfKWeismannNamika­waDaisukeTalesofHerm­itpleercom.mp3 ( 03:49 / 3.4Mb )

Категории: Перед сном, Тьма за окном, Акутабэ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 ноября 2015 г.
Печальный свет луны. 09:23:41
Запись только для меня.
суббота, 31 октября 2015 г.
Мнээ-э-э...расслабле­нная суббота. Печальный свет луны. 17:19:38
Много и вкусно поесть.
Это мешает моей жизни - этот обыно приятный для всех процесс. А мне вот тяжко, стоит устроить себе пиршество. К примеру, вчера: сделала салат типа "Цезарь", о котором мечтала неделю и пиццу. Купила готовую и добавила ингридиентов и в духовке довела до совершенства. И что? Тяжело. Не так то и уж много съедено, но чувство что я едва ворочаю собой в пространстве, причём мозги работают хуже тела.
После вкусной еды печаль. Вроде бы должны гормоны радости быть, а нет, нет их, сугубая печаль и уныние. А как голодна побегаю - сразу подъём на душе.
Вот он парадокс. Теперь и не знаю, есть мне салат на ужин или так ничего и не есть. Хочется живости и подъёма. Где мой энтузиазм?

Надобно пересматривать Наруто, душа просит, а я...смотрю лабуду какую-то.

Категории: Меланхолия., Тьма за окном
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 октября 2015 г.
Опять позднее утро, а я в непонятках. Печальный свет луны. 10:34:39
Вроде полегчало мне. С мелкой я вроде и не поссорилась, а осадок остался неприятный. После вчерашней истории с недопониманием я серьёзно задумалась в сотый раз о целесообразности моих сидений в инете, вк вчастности. Да, Есть Мира, ЛОсосик, Антон и прочие, с кем разговариваю хорошо и осмысленно, но я могу же просто письма им писать и скидывать. Длинные, как бумажные, но ...Рите вот надо и бумажное написать. И Рин-тян я давно-о-о-о- собиралась написать.
Я много что собиралась... сделать.
Всю ночь смотря ролики Комеди Вумэн я как-то немного протрезвела на ум. Иногда вот так полезно - выбить себя из привычного ряда воспринимаемого.
Я же такое никогда не смотрю, а тут - неожиданно, да.
Буду сегодня работать и с удовольствием, при этом. Кажется, что всё получится. Я же всегда могу привести себе в пример Шё-тяна. Когда голоден не нужна причина поесть - когда хочешь сделать работу не нужна мотивация - иду и делаю. И с заданиями по японскому так же.
­­


Категории: ГЛЯДЯ В ОКНО
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 октября 2015 г.
Депрессуха неизбывная... Печальный свет луны. 16:17:41
Тупая боль и грусть. Всё что я сегодня ощущаю к вечеру. Нафиг ВКонтакт с моей вечной путаницей с постами, с дурным желанием поддержать Тату-тян. Пускай сама разгребает свой путь и прёт по нему, я сдаюсь.
Вот сижу и понимаю: Я сдаюсь.
Буду тихо шевелиться и пытаться изображать живого человека. А зачем мне сопротивляться? Сил и так нет, так на сопротивление их тратить то зачем? Иллюзия "окружённости друзьями" должна растаять, пусть будет правдиво, пусть так, как есть. Я неприятный человек и друзей у меня нет, только знакомые. Я так сама устроила. Слишком многого от людей хочу, а сама не соответствую своим же собственных запросам.

Сегодня я пыталась работать. Убрала кухню, надраила всё, чтобы ткань не испачкать и вот шью. Ираида то звонила и спрашивала чехлы. А я то ещё и покрывал не сделала. Жуть. Буду сидеть и тупо шить, пока не доделаю - единственный хоть какой-то разумный выход. А там уж видно будет.
Одно покрывалко сегодня сделала. Хорошо бы ещё одно осилить, но я в это не очень верю, хотя всяко может быть.

Начала смотреть анимэ "ЛЮбовные неприятности" - и тут тупизм. Меня раздражает оно. Опять гаремник, опять робкий до безобразия ГГ, опять недопонимание и кидающаяся на ГГ сисястая деваха. Беспредел. Нафига смотрю? А бросать - не бросаю. Странная надежда - а вдруг они меня удивят чем, создатели то? Безнадёжно тупо так думать, но я ж не образец мудрости))))


Категории: Меланхолия., ТЯЖКИЕ ЗАМОРОЧКИ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 октября 2015 г.
где? Печальный свет луны. 00:04:13
Где я была всё это время? С тех самых пор, когда в моём уютном мирке моей шизофренической жизни в фанфике мне стало неуютно, с тех пор...не помню ничего.
Помню, что было что-то дорого и...растворилось в рутине, погрязло в усталости, расщепилось разочарованием и... разбилось, упав на дно.
Маниакальные попытки побега. Смешно. И, главное, ни грамма депрессии.
Разговариваю без собеседников, слушаю тишину, ценю отсутствие, довольна всем.
Осень моя удивила меня нетрадиционным упадком и вялостью. Организм болеет и бастует. Ссылаюсь на необходимость "принять судьбу" и лежу. Вокруг вкусная еда, инет(быстрый) анимэ, книжки, телефон... одним словом - скучища смертная. Усилий никаких. Даже деньги, заразы, и те - есть. На всё есть, даже на дорогие книжки и полировку стекла спортивному автомобилю. Форменный упадок. Страдать нет причин никаких. Впрочем, я уж и не могу физически испытывать это чувство. Всё сократилось. Безстрасстие было моим желанием и оно настигло меня в самый тот момент.
Вот лежалая, скучала, смотрела "Ван пис" и задумалась: А не уйти ли мне жить обратно, к Какаши-сану в моё болотце, где я Такирёку, где теряю способности и становлюсь Женщиной. "Просто так" женщиной, без суперспособностей и поводов к особой заэпической гордости шиноби?
Вот спрашивает меня Ранушк сегодня: "Напиши что-то длинное..." Куда, что, я так и не въехала. Вот тупо и пишу здесь, как в особо уединённое место, ибо беон как-то вымер в моём секторе реальности.
Чувства? Не знаю. Сны вроде снятся про что-то с объятиями и теплом рук...но так смутно всё, так зыбко и незнакомо, что уже даже во сне не верю.
Остались только всплески злости. которые хоть как-то дают мне почувствовать себя живой. Раздражение - я ощущаю, что я отличаюсь от мебели вокруг, хоть какая эмоция.
Хотелось раньше, очень давно, быть хорошей. Кому, зачем? Хочется у виска покрутить пальцем, вспоминая. Нет ни хорошего, ни плохого, только лишь оценки...Отдельные мнения сбиваются в стаи. Стаи мнений, как опавшие листья или перелётные птицы (отдам мозг заезженым сравнениям и метафорам), кружатся над планетой и сталкиваются, вызывая вихри споров и цунами скандалов.
Про войны не говорю, ибо там тупо бабло...

Пусто в моём мире, стоило убрать бирочки "плохое"-"хорошее".

Категории: Меланхолия.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 сентября 2015 г.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, КАКАШИ-САН! Печальный свет луны. 09:07:09
Утро.
Я сижу в одеяле и читаю Мураками "Кафка на пляже".
Роскошь.
Была бы ещё гроза, было бы идеально.
Но грозы нет, а есть день рождения Какаши-сана.
Что я буду делать, это не важно, просто я знаю, что у невещественного, метафорического человека, которого я люблю, сегодня метафорический день рождения.
Метафорический, потому что настоящий, это когда его Кисимото-сан впервые нарисовал, но... сегодня о другом.
Личность, которая проступает из этого персонажа имеет свою собственную сущность и я доподлинно это знаю по множеству странных(мягко сказано) события, связавших меня с ним накрепко и навсегда.
Что же... читать утром Мураками - достойное начало...

­­


Категории: Праздник, Какаши-сан
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 сентября 2015 г.
Всё...я хочу Печальный свет луны. 18:11:40
Всё...я хочу окончательно сюда переселиться.

Но зачем я вип на беоне то купила тогда? Понятия не имею. Кажется ради парочки авок. Смешно.

Ну вот, теперь уже вечер и я могу написать про день спокойно. Что же, у меня радость - я купила себе учебник "Минна но нихонго" 2-ю часть русскую версию. Это же просто как сувенир приятно иметь, но я же через неделю уже им пользоваться на занятия х буду. Конечно, мне Григорий-сенсей сбросил бы электронную версию, отсканированное всё то же, но приятно же бумажный оригинал, изданный в Японии в руках держать. Я тут подумала, я и остальные части куплю, как раз гонорары впереди.

Эх, до аттестации Ямаде-сенсею остаётся всё меньше. Одна неделя и всё. Я не волнуюсь, ибо нефиг и безтолку. А что тут волноваться, я даже если и не сдам(во что я честно не верю) всё равно не расстроюсь. Я не рвусь к рангам и поясам, чёрный пояс или белый, мне бы просто тренироваться и не думать про это. Собственно оно так и правильно. Я вопреки ожиданиям пойду сдавать не с длиннющими тёмными волосами, а с коротюсенькими белыми волосами, в чём вся я - парадоксальное существо.

Мне нравится мой пепельно-серебристо­-белый оттенок. Как у всех харизматичных персов. Наконец это свершилось. Вот волосы дыбом поставить и будет причёска Какаши-сана.
Да, а у него же 15-го день рождения. Буду праздновать в этом году не с меньшем размахом. Правда коллекционного саке купить теперь негде, магазин "Джаппоро" в Астраханском закрыли. Ничего, буду просто писать фанфик и думать хорошо. Включу фантазию и что-нибудь хорошее ему напишу.
Всё традиционно.
А пока поучу новой лексики японской, полистаю учебники. Я ведь ещё и Ивады учебник купила. Вникну.

Жаль всё же, что беон и миндмикс, и каргуру иероглифы не воспринимает.
­­


Категории: Саморазборки под вечер
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 сентября 2015 г.
Мммм... Печальный свет луны. 07:02:58
10:01
За окном дождь. Я проснулась достаточно поздно и с мрачными и запутанными мыслями и ощущениями. Что мне делать, если нужно Татке учебники купить, а я ехать никуда не хочу. Вот совсем из дома выходить мне не хочется, никуда...
Хочется поработать и сделать японский. Наверно я завтра куплю её всё, после японского, хотя у меня было ещё какое-то дело - ах да, карнизы у Андрюхи получить.
Я стала забывать намеченные дела, я стала вялая и равнодушная, амбиции все пропали. Может и к лучшему, я же всё равно что-то делаю, вот только вяло делаю.

Завтра, всё завтра, а сегодня только работа и японский!



Категории: Меланхолия.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 сентября 2015 г.
Мутное утро. Нет, я вроде выспалась и вроде всё нормально, но мне... Печальный свет луны. 05:33:52
Мутное утро.
Нет, я вроде выспалась и вроде всё нормально, но мне уныло отчасти. Причин нет моей унылости, ведь даже погода прекрасная - моя любимая, серенькая и прохладненькая.
Я думаю, что это усталость. Накопленная и сиюминутная. Столько беготни последние дни, столько впечатлений.
Сейчас нужно собраться и жить эффективно, потому что есть проблемы, которые и не проблемы вовсе, а задачи. Но я их эмоционально воспринимаю проблемами. Моё самочувствие, работа, Катори (нужно всё же пережить показ Ямаде сенсею) и...эффективность моих занятий японским. Стала больше работать, так учить язык некогда.
Нужно срочно ехать на пр.Мира и найти мой иностранный паспорт и Станиславу послать Имя-фамилию латиницей. Запааарно так всё, плохо, что я запустила...
И кэппан нужно делать, а вроде хотелось его в Японии сделать.
Но как раз досады про фехтование почти нет, просто лёгкое разочарование. Хотя, возможно, такие чувства и правильнее моего прошлого чересчур эмоционального энтузиазма.
Спокойнее надо, спокойнее.
Нужно встать и делать что-то. Для начала поработать.
Вчера же я Генноске-сана получила, он бегает, хотя я и ощущаю новую раздражающую вибрацию. Что же, у меня есть повод накопить запас денег и обратиться в специализированный автосервис" Цезарь..." что-то там...

Волнуюсь за бабушку. Такое ощущение, что её последние дни настали - спит и вообще практически перестала вставать. Даже не шумит, не бубнит. Вроде мне удобнее, но тревожно.
Я хочу успеть закрыть кредиты и...Да, я очень большая эгоистка, но...человека, которого я знала больше нет уже давно, одна оболочка осталась. Хотя как сказать, вредность характера осталась.

А чего я хочу? Покоя. Значит я просто не должна думать.

Категории: Утренние проблемы, Просыпаюсь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 августа 2015 г.
дааа Печальный свет луны. 05:53:40
­­
7-ой зачёт сдан. Я напоролась на путаницу у партнёра, Анатолий после показа устроил бабскую истерику вдобавок. Станислав-сенсей чётко объяснил, что не нужно замыливать свои ошибки привыкая фехтовать с одним партнёром, а тут я получаю тут же прям, что я должна! приехать в те дни, когда Анатолий тренируется и подстраиваться. Какого...? Это он пускай на утренние тренировки приезжает, ибо он сбился и не слаженно сдалал, а не я и тем более, что тут пофиг с кем фехтуешь в принципе. Нужно тупо не путать ката. Пусть сценарий учит как следует.
Я пойду на принцип и не буду нарушать...Смысл? Если я буду делать как делаю, то Ямада-сенсей и так увидит мой уровень, я то могу подстроиться, если человек вообще помнит ката. Я всегда и со всеми тренируюсь и нормально вообще.
Но суть в том, что всё...осталось не пропускать до финишного показа, ну и во вторник к сенсею подойти про кэппан спросить.

А ещё работы до чёртиков и ученица приехала. Лежу и думаю:"Пора ехать на занятия" хотя мы о времени и не договаривались, как выйдет.
Сейчас пойду мелкую будить, вот только серию "Мастера Муши" гляну...или нет. Лучше что-то из иероглифов поучу полчасика и потом уже за дела.

Хочу просто качественно заниматься тем, чем занимаюсь и никаких мне рангов не надо, я не собираюсь пропускать слова Станислава мимо ушей. Даже если моё отношение чуток и изменилось, я уже не настолько "влюблена", и всё же. Уважение и всё остальное никуда особо не делось, просто я изменилась и стала цельнее.

Категории: Меланхолия.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 августа 2015 г.
Заимев мечту написать литературное... Печальный свет луны. 22:43:10
Заимев мечту написать литературное нечто на японском, я испытываю теперь на себе влияние вдохновения. Будто впрок оно решило меня напитать своей силушкой богатырской и мощью эпической.
О чём писать потом придёт. Пока я мечтаю об историческом рэнобэ или просто романе. Буду начитывать кучи японских книг в оригинале и исторических исследований. Очень стимулирует.
Чувствую себя магом в школе магии, не как в Хогвардсе, а всё же в некотором анимэшном мирке.
Очень меня интересует личность Датэ Масамунэ и его эпоха. Буду читать.

Но иероглифы сегодня честно учила, проникаясь и впитывая, будто от этого жизнь моя зависит.. Но если вдумаемся, то это так и есть.
Пока же буду тренироваться на задании Григория-сенсея по ведению дневника на японском.
Можно писать всё, что в голову приходит и это замечательный шанс обкатать любые грамматические конструкции и любую лексику.

Хочется спать, стоит только начать печатать и сра-а-азу в сон тянет. Особенно, если второй час ночи.
Это прямо традиция - начинать что-то писать, под самый сонный момент.
Пойду спать, так как иначе завтра не смогу сделать всё задуманное.

Да, у меня сейчас светлые-светлые блондинистые волосы...вот очень похоже. Перед сном арт мне...

­­


Категории: Ночной каприз
Прoкoммeнтировaть
 


СНЫ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Водоворот Жизни 2
Как вы меня знаете?
[*Необычная шаманка*]- Био.
читай в дневниках:
530
531
532

  Copyright © 2001—2018 Car-Guru
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх