СНЫ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙ

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

СНЫ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 11 августа 2015 г.
"Kurikaesu..." Печальный свет луны. 21:46:40
Поздний вечер.
Я сделала все письменные упражнения по японскому и собралась тихо и мирно спать. Даже анимэ смотреть сейчас не буду. Завтра трудный день - обе машины в сервисе и я буду с вещами и оружием ездить в общественном транспорте пол дня, утром на тренировку и потом на японский. Я морально подготовилась, открыла себе описание как дойти пешком от метро до нового зала, где фехтование.
Честно говоря, искушение не ходить на тренировку к 7, но на носу аттестация, я должна тренироваться. Завтра иайдзюцу вдобавок.
Как-нибудь выдержу. В метро повторю текст, хотя в машине, понятное дело, было бы удобнее. Зато вернуться мои любимые четырёхколёсые волшебные существа ко мне - то то будет счастье-радость!
У меня будто два дракона на попечении и оба приболели. Переживаний столько же.

Интересно, я завтра засесть за работу после всего этого ещё буду в силах? Я сильно сомневаюсь, конечно, но всё возможно.
Я сегодна пришла, поспала немножко и была в силах на письменные упражнения. Работа то не труднее будет, авось и справлюсь.
Машу видела сегодня, она в Мурманск к парню знакомому едет. ПОобщались. сходили суши съели, всё в лучшем виде. Приедет в "Тибет" пойдём, праздновать её ДР.
Вот как на беоне пять лет назад подружились, так и дружим стабильно, благо обе в Москве. Замечательно дэсу.
Машка взрослеет, а я молодею - скоро ровесницами будем типа того. Я оптимистка что-то сегодня. Ну, поспав то днём и получив прохладу ночью, вместе со свежим воздушком, можно и приободриться.

Ой, забыла ещё текст почитать японский...Вот и последнее, что я сегодня сделаю.
А ещё - я опять вспоминаю Хэйхати и только так... Нужно бы пересмотреть и скринчиков снять и наконец... сделать себе футболку с картинкой, авторским с ним артом. Были там в анимэ вставки такие...Помню, помню...в пятой серии.

­­

Категории: ХЭЙХАТИ, Nihongo, Перед сном
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 августа 2015 г.
брррр Печальный свет луны. 10:59:20
Сегодня человек, который считается "подругой" нашёл такие слова, между делом, в разговоре, что я по дорге домой рыдала так, что чуть в аварию не попала. ПРипомнилось всё плохое сразу и что машины мои всё в починке хотя я уже только в этом месяце 40 000р отдала и не понятно с ними ничего. Геноске-сан бастует по-непонятным причинам в электрике, а Катайка тоже "инвалид - сцепление и масло пора, но главное сцепление по прогнозам.
И мне Света заявила, что я как её подруга Артемьева...Мне стало жутко - это такая стрёмная баба, что я...мне захотелось кинуться головой вниз с пятого этажа, чтобы уйти в небытие и точно не быть похожей на эту Артемьеву. Ну, понятно, кидаться или нечто подобное не моё, это скорее оборот речи, но всё же.
Зачем????? Зачем мне разговаривать с человеком и сохранять отношение, ежели всё время так. В 7 разах из 10 - я после разговора с ней чувствую себя...
Ну как моя мать со мной поговорила "ласково". ТАта-тян знает, какое это жутчайшее ощущение. Когда мать-бабушка говорит "Танечка...Ниночка"­. Знчит кранты нам.
И вот. Эта подруга должна мне тонну денег и я понимаю, что больше всего на свете я сейчас хочу позвонить ей и кинуть в лицо: никогда и ни за что, ни по какому поводу не хочу тебя видеть, слышать или что-то ещё.
Денег много, надо сдержаться. И ведь серьёзно понимаю - меня только долг её держит и больше ничего... Ни добра ни сострадания, ни-че-го.
И не первый раз, а я вот мягкотелая, веду типа себя интеллегентно.
В пень эту интеллегентность.
Когда она позвонит мне - я скажу...

Категории: TAIHEN DES NE
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 августа 2015 г.
"Абажур" - новое слово на сегодня. Печальный свет луны. 13:50:36
Ведение записей в бумажном дневнике на японском требует не мало так времени. Но я не жалуюсь. Я просто каждый день ощущаю прирост знаний и понимания. Это запредельное чувство.
Любимые песни всё яснее и чётче - анимэ смотрю и уже частенько даже не гляжу на сабы. Тихо-тихо язык перестаёт быть "чужим". Итересно всё.

Я устала от всего сейас, насыщенные напрягами дни, но вот от занятий японским не устаю никогда. Нет, один-два раза было - я что-то весь день безотрывно занималась и под вечер чуток прифигела.

Подружилась с Настей, которая хинди ведёт в "Коте-полиглоте", она мне "подарила" на запоминание слово - "абажур". Я уже в словаре посмотрела. Запомнила. Простое слово, нужно было раньше его выучить. Да у меня настольной лампы то нет, вот и забыла.

Отдохнуть надо. Лягу вот среди дня и постараюсь заснуть.
Постараюсь...

Категории: Дневная дрёма
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 июля 2015 г.
Никки. Печальный свет луны. 18:45:42
Что бы мне написать то? Мне нужно теперь вести дневник на японском, как посоветовал Григорий сенсей. Что мне о себе писать? У меня стала однообразной жизнь, только меняются анимэхи, которые я смотрю. Ну, об этом можно.
Я вот сейчас поработаю и перед сном напишу тут что-то ещё.

Категории: Меланхолия., Саморазборки под вечер
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 марта 2015 г.
МР мр. Печальный свет луны. 21:36:27
Я купаюсь в позитиве, что эпохально значимое событие, хотя и не событие. а явление. Слушаю Каджи Юки песенку Финниана. Хотя и думаю при этом о Мелиодасе, но не суть - всё равносчастье радость и...осьминог одобряет.
Да, улыбчивый мой осьминожек рядышком - мяконький, глядит своими круглыми лучистыми глазами-блестяшками­. Никогда я не видела более позитивной мягкой игрушки - вот наконец и у меня есть плюшевый любимец. Хотя он не большой, но как подушечку под щёчку кладу и сплю отлично.
Но не в осьминоге дело, хотя и он тут приложил свою лепту - позитив!

Не надо было мне вчера всю ночь смотреть анимэ, а спать, но я сегодня обещала себе выспаться и выздороветь, а то завтра вечером волейбол - не приемлемо пропускать.
На волейболе я расту, медленно, но всё же расту. А если сдвиг ес ь, значит уже всё хорошо, значит прогресс будет продвигать меня к мечте. А собственно мечта проста - играть в волейбол. Она уже осуществилась и я вот и рада. Ударила по мячу и счастье - как у Шё-тяна. Спсибо ему за вдохновение, с него всё началось.
Какаши-сан там пусть не сильно отчаивается - я ради него допишу фанф хорош. Вот только набирусь сил и смысла нового. НЕ хочу писать ему новые печали, но и высасывать что-то невразумительное не буду - качественно продумаю конец такой эпохальной работы. А ведь я искренне думала, что этот фанфик буду писать гораздо дольше и конец не предполагала. А вот...
Опять таки - я не расстроена. Это нормально. Я меняюсь, жизнь меняется. любимые вещи, люди, персонажи...
Но Хэйхати всё равно любимый и Масамунэ и Хиджиката и Зоро и...почему-то только Какаши-сана я "невзлюбила". Да нет, все не так. Просто я не довольна собой, что я ушла в его воображаемый мир. а не материализовала его в моём мире. И подсознательно сваливаю вину на него, а зря. Я должна была лучше контролировать ситуацию. Но сейчас я взялась за ум, как я очень надеюсь. Теперь для меня персонажи просто персонажи и хорошо. Адекватность прогрессирует. Хотя я не отрекаюсь ни от чего, что было прежде.
Вот теперь я это сформулировала и успокоилась.

Надо бы работе внимание уделить и нарисовать всем всё, но я сначала с собой разбираюсь. А оно и вернее. РАботу и подарки я могу делать, но я сама должна быть любима самой же собой. Иначе - не будет проку никакого, если опять жертвы. НИКАКИХ ЖЕРТВ!

И вот гружу себе приятную картинку - я себя не придумываю - я отождествляюсь с Элизабет и с удовольствием. Частями, временами. Но хорошо же, помечтать...
­­

Категории: ПЛАНЫ, Вечернее самодовольство, МОТИВАЦИЯ, Мелиодас
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 марта 2015 г.
Утром - грусть, вечером - грусть, а день - бешеный. Печальный свет луны. 21:29:18
Не хочется спать, хочется поговорить с собой на чистоту. Устала сегодня от эмоций. Утром была печаль, потом было много общения и я вымоталась. А сейчас я опустошена немного, остаётся правильно поступить - пойти спать, но никак.
Что я могу подумать про Мелиодаса? Я тупо отождествляюсь с Элизабет и всё. Мне не хочется что-то выдумывать, я просто внутри этого всего и всё. Себя я слегка, даже не слегка, теряю.
К чему это мне? На какие вопросы я получила ответ? А может это материализация желания ощутить себя в единении с миром, умения порадоваться за других и по-сопереживать, как будто это всё моё, а не чужое. Возможно.
Ничего не понятно и ладно. Когда влюбляешься, то мозги не нужны, это реализация эмоции светлого чувства и всё, чтобы почувствовать себя живой.

Категории: Саморазборки под вечер
Прoкoммeнтировaть
Почему!? Печальный свет луны. 06:51:11
Почему мне грустно с самого утра и почему я не ввстала на работу, Юля ждёт меня, а я даже ещё не вышла из дома.
Что случилось? Ощущение. что какое-то разочарование парализует меня, но какое?
Жалость к себе одинокой... вот какое.

Категории: TAIHEN DES NE
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 марта 2015 г.
Весна...влюбляюсь. Всё логично. Печальный свет луны. 21:41:05
Что может сегодня выйти из моей искренности, из моих настроений, из моих чувств? Радость влюблённости.
Вот мой обновлённый рабочий стол ноута.
­­

Радостно же? Да.
Мелиодас. Взяла и внезапно в него влюбилась, а ведь он к этому располагает весьма. И что теперь то? А ничего, понаблюдаю дальше за происходящим со мной, внутри меня.
Я так развлекаюсь - наблюдением за собой - "тинситекина" - "созерцательная", вот и выучено словечко новое, с той недели не забыла.
Я стала намного позитивнее вообще и лучше к себе относиться. Сейчас думаю о себе с симпатией и надеждой, а не с досадой и пессимизмом. Это более чем радует.
Мелиодас...Он производит впечатление невозмутимого и уверенного. Отчасти так и есть. но мне кажется. что это не совсем так. Но однозначно одно - он знает как ему идти своим путём и идёт.
Это то мне и нравится..ну и шаловливые привычки. Это моё, люблю "извращенцев", хотя как по мне, так это не реагировать на женские прелести извращение, а не наоборот.
Смотрела я 20 серий и ощущала - "МАЛО"! Хочется длинный сериал такой, но поскольку это онгоинг, есть надежда. И ведь понимаю, что начну читать мангу всенепременно.

Вот такое 8 марта у меня вышло. Да. настроение праздничное и я отдохнула. Перезагрузка осуществлена.
Можно начинать новую неделю.

Категории: "Семь смертных грехов", Мелиодас, Праздник
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 февраля 2015 г.
иероглифы и непонятки Печальный свет луны. 19:08:24
Вечер. Что-то уже сделано за сегодня, а что-то и нет, сижу, приготовившись писать иероглифику и...
Беспокойство неосознанное в душе. Разговаривала со Светой Каплевой и не довольна, но вот чем я недовольна?
Света особый человек, но я как-то уже не рвусь с ней дружить, исчерпалось всё. Она не добра ко мне, как-то я не чувствую душевности, а за это я мог многое простить. Нет, мне не сдалось что-то от кого-то, но всё же, если уж и говорить о дружественности, так вот Лосось - та всегда меня радует, пусть я и не совершенна. но все мы несовершенны и совершенны предельно одновременно, но Света меня удивляла не раз своей не то чёрствостью, не то чем ещё, напоминающим её. Вот сижу я себе в уголочке и пишу японскую грамоту и ладно, не буду я мусолить свои тягостные переживания о несостоявшейся дружбе. Вот я сколько раз её выручала судьбоносно и всё же - я себе не получила того, на что душа замахивалась, не получила я простого человеческого одобрения, без замечаний и строгости, со снисхождением и с забвением ошибок...
Ну и хорошо, прожила я период той жизни, когда мы были в одних рядах созидателей и ладно. Проехали.

Хорошо мне, когда я вывожу иероглифы на чём угодно, на картонках, бумажках, старых чеках, рисовых бумажках, обоях, порезанных на кусочки( не на стенах, конечно, которые, а старые в рулоне, рыхлые и годные для кисти и туши), вот и буду я заниматься этим медитативные делом, дабы освоить как можно лучше. И причины мне не особо нужны, мотивация не важна - просто пишу. Как качаются деревья и шелестят листьями, когда на них дует ветер, так и я - дует ветер эмоций и я пишу...

Категории: Саморазборки под вечер
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 октября 2014 г.
Печальный свет луны. 06:54:39
Запись только для меня.
суббота, 11 октября 2014 г.
Всё же вытащу из себя... Печальный свет луны. 09:23:07
...что я сегодня про себя думаю?
Пока я лежу и жду выздоровления ноги, я могу делать что-то полезное, самокопание тоже не исключено. Оно мне сейчас нужно?
Оно всегда нужно, вытаскивая из себя тексты мыслей я могу менять себя. Как я отслежу мысли-вирусы, если их не "поймаю"? Никак. Хотя нет, я должна заполнять своё сознание правильными мыслями и они вытяснять всё неподходящее и приносящее убыток и ущерб.
Мыли о желании играть в волейбол - пусть сейчас заполнят меня полностью. Потому что я в данном случае верю в себя устойчиво.на фехтовании такой устойчивояти у меня нет. Я ощущаю себя пельменем и не чуствую физического совершенствования. Собственно, оно и понятно, ни разминки и "физкультуры" то нет, нужно приходить в уже хорошей форме. Так вот моя задача эту форму создать где-то в другом месте и потом такой приходить и прыгать и "нуки-цуки-но-кен" и всё остальное.
Волейбол же меня воодушевляет и я могу положиться на свой азарт. Я очень склонна к соревновательности,­ я очень давно не соревновалась нигде и ни с кем. Тут я пришла и вижу - я не хуже абсолютно всех играю. Что-то я могу, что-то...А это была первая тренировка, когда я ещё не привыкла к происходящему и когда нога была уже больная. На больной то ноге не сильно побегаешь за мячиком.
Я решилась ещё и бег добавить себе. Я хочу полностью погрузиться в спорт, чтобы никакие мысли лишние не лезли. Самое лучшее средство от депрессии. Уже начало работать.

Что я думаю о Шёё ? Ну, я вроде как влюбилась. Это очень мило и воодушевляет и не несёт страданий никаких. Влюбляться в анимэ-персонажей теперь мой конёк.
Вот только мои любимые персонажи все обычно взрослее. Ощущаю себя немного ...хм...педофилкой?­ Слово ужасное какое-то. Нет, не то...Просто я ощущаю себе сейчас больше девочкой, чем тогда, когда я ею была, от этого и притяжение симпатии.
Вчера закончила смотреть по первому разу HQ! И сразу хочется по второму разу начать, но я воздержусь. Мне нужно японским сегодня позаниматься бы и порисовать. А ещё нужно прилежно лечить ногу. Хотя...
А если я собралась бы написать что-то с Шёё-куном? Это было бы два варианта, либо я не я, либо это запретная любовь учительницы и ученика, ну если я - как я есть, взрослая. Как-то странно это писать. Неуютно.

Я забросила фанфики писать. Почему-то мне стало самой писать не интересно. Почему? В реале много переживаний и ощущение, что если я буду прятаться в своё воображение, то упущу что-то важное тут и потом это уже не нагоню. Немного паники? А может я просто ленюсь. Я поняла, что я пишу для себя и никто это читать не будет. Мой эпичный фанф достаточно хорош, но вот висит он на фикбуке и всего 30 плюсов и что-то никто не пишет "проду". Я считаю это с одной стороны логичным, но в то же время мне обидно. Друзья не читают и обсудить мне не скем это всё. Да и увлечённость Какаши-саном утихла. А в последнее время я вообще его почти не вспоминаю. А писала я почему? Чтобы пережить то, что я пишу. Соответственно повод пропал. Но вот нужно ли мне поставить "заморожен", не уверена. Неужели я не мог легко написать три странички текста, главу? Всегда вроде выходило влёт.



Категории: Дневная дрёма
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 октября 2014 г.
Какая-то тревога в ночи. Печальный свет луны. 21:24:31
Собираюсь писать и вдруг ощущаю противоположное желание - закрыть ноут и лечь спать.
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 октября 2014 г.
Про диету. Волейбол. Печальный свет луны. 18:59:58
Подробнее…Ребят сейчас у многих лишний вес и слабые мышцы ,особенно ноги,что мешает вам хорошо двигаться и высоко прыгать для нападения,хотя функционально уже тянете все ,практически,молодцы,не умираете.Так же перегружаются суставы -травмоопасно,нужно худеть!

Итак чтоб похудеть:

из многлетней практики в спорте и фитнесе и общения с бодибилдерами(лучшими диетолагами на мой взгляд),чтобы похудеть или набрать мышечную массу, сдлелан следующий вывод:

1.на первом месте диета
2.на втором месте регулярные тренировки
3.на третем спортивное питание

разъясняю,пункт первый- диета:

самое главное есть 5-8раз в день,чем чаще тем лучше,и только правильные продукты.готовится еда с вечера,берется с собой в боксах..никакой столовки и т.п.во время приема пищи резко увеличивается метаболизм,если есть каждые 2-3 часа он дико разгоняется и вы худеете(главное не пропустить в этом слове букву "д")не обязательно есть мало и не есть на ночь..главное правильные продукты и часто,тогда организм понимает что хавки много,перестает откладывать,если набираем мышцы то есть надо также только побольше...прочитав это все скажут не реально,жить что ли на кухне,отвечу все реально..готовка примитивная и быстрая,перекусы по 5мин в день,когда все по друкой в боксе,можно не заметить,даже в пробке,или не отходя с рабочего места,надо организоваться и подстроиться а не искать отмазки,это мы все очень хорошо делаем!!!

правильные продукты:

1куриная грудка(не бедра,не кожа!там жир),индейка белое мясо,телятина без жира,вареное или духовка или пароварка...,сухо??научитесь готовить!!!рецептов куча,специи,кетчуп,не соленый соевый,оливковое масло, побольше и любых
2 рыба любая
3 морепродукты любые
4 яйца вареные,амлет пароварка(половину желтков нужно выкинуть)
5 обезжиренная молочка(творог,йогурты,молоко все по 0,5%)
6 сырые овощи(огурцы помидоры,салат ,зелень,редис,морковь,авокадо,и т.п.)
7 все цитрусовые,яблоки ,ананасы в любов количестве...но вот бананы нельзя!!!
8 из углеводов:100гр в день коричневый или бурый рис,гречка .одна картошка раз в неделю вареная,кусок цельнозернового ,отрубного хлеба(дорогой 150-200руб) и все!!!

берете эти продукты с собой в боксах и едите каждые 2-3 часа что хотите и сколько хотите,кроме углеводов они по норме 100гр в день!!потом через месяц можно попробовать сократить объем калорий!!все просто на самом деле!!!Еще раз! не ищите отмазки,что это не реально,все реально,знаю сотню оч занятых ,респектабельных людей,которые с этим справились и едят из контейнеров, на очень престижных работах!!!

если нарушаете диету хоть раз в неделю,толку не будет!!!организм за раз восполнит все что вы неделю сгоняли

пункт второй -тренировки:

регулярно ,минимум 3 раза в неделю,лучше пять(это любые тренировки длительностью не менее 2часов,волейбол,футбол,баскетбол,тренажерка,кардио,бассейн,танцы,велосипед,ролики и т.п).,тогда прогресс относительно быстрый ,через два-три месяца!!два раза в нед тренируемся-бег на месте или небольшой прогресс!!один раз-хорошее настроение и аппетит))!!!но все много лучше чем лежать на диване и вообще не заниматься спортом или искать причины -работа ,дети и все такое,вырваться хоть изредка всегда можно!У меня есть ребята с загрузкой на работе с 9до22часов,с детьми ,вечно замученные бытовухой,кредитами,есть которые спят по 4часа в сутки,но приходят до работы в клуб на тренировку ко мне,не позволяют себе пропускать практически,и это в возрасте до 55лет, и понимают,что без этого положительного стресса в тренировках,совсем бы растворились в негативе города,работы и повседневной жизни!в основном нами рулит лень!

через 15мин тренировки сгорает сахар, кислород,атф и др быстрая фигня,потом еще 45мин горит гликоген,и только потом начинают топиться жиры..если тренироваться час,худеть не будете!!!

пункт третий -спортпит:

для транспортировки жира нужен л-карнитин,без него жир будет топтаться на месте.это минимум.это обычная аминокислота,не только не вредная но и полезная,противопоказания только беременность.неплохо еще и жиросжигателей попить но там кофеин,надо аккуратно у кого давление..

пить воду активно во время тренировки нужно,но это значит вымывать ,соли ,витамины и щелочи,изнашиваются связки,суставы,в воду нуджно добавлять изотоники витаминные,у нас в зале есть вода кстати в бутылях ,для всех общая,в тренерской можно,попить кто забыл вдруг Exclamation

у кого уже болят суставы,значит износились уже,надо для профилактики вообще всем попить глюкозамин и коллаген для связок,это как вытяжка из холдца и хаша,что доктора просят есть при травмах и переломах,но не варить же его каждый день,да они еще и жирные,купить глюкозамин с коллагеном дешевле и проще..

кто хочет набирать мышцы и давать и материал для востановления после микротравм волокон,получаемых на каждой тренировке ,надо есть много белка,аминокислот и протеина!!!на кг веса 3-5гр белка в день..например на килограмм грудки 500гр белка приходиться,в одном яйце 5гр белка..

это все минимум необходимый для полноценных занятий!!!прошу не спрашивать про побочку всего этого,это глупо,все это добавки к пище,БАДы,все равно что спросить, а вредно ли есть куриную грудку или вообще есть!!!Это даже полезней еды в которой куча шлаков еще и непонятно чего напичканного может быть,а тут все очищенное уже и самое необходимое!я проф спортсмен,в позапрошлом году еще был третим на чемпионате россии и много чего переел в сборной и ощутил последствия..ничего вредного поверьте не порекомендую!!!

кому надо закупиться,могу привезти все,я беру все по старой памяти у человека,который работает со сборной и нашим клубом,все проверяется в лаборатории (иначе дисквал),нет бадяженного ,либо заезжаете сами в спортпит,там хотябы сертифицированно както ,это все таки питание,которое надо принимать во внутрь!!видел кстати как некоторые конторы хранят все зимой на складах не отапливаемых,ангарах,все промерзаето и потом не работает..тоже проблема!!!аккуратней


Категории: Фунционалка
Прoкoммeнтировaть
Волейбол. Рыжик. Ностальгия. Новая жизнь. Печальный свет луны. 08:51:40
Когда-нибудь я прочту это с чувством трепетного умиления. Я опять ввязалась в волейбол. Со всей силой свей увлечённости.
Фитнес фитнессом, а волейбол вещь стоящая и опять таки - я там буду более простимулированная к тренировкам.
В Катори я пока пельмень и растяпа, которая уже столько тренируется, а никак не может прыгать нормально. Непростительно.
Вот пофиг мне уже на это всё. Буду самоутверждаться в другом месте. В любительской команде всегда найдётся кто-то за кем тянуться и кто-то слабее, наблюдение за кем даст мне ощущение своего роста.
Я верю, я верю в возможность развития человека - вот только усилия приложить как следует. А я уж постараюсь. Жрать я уже прекратила. Осталось прекратить злиться и долечить ногу. Тут ещё встал вопрос экипировки. На НГ я куплю себе в подарок Мизуно Торнадо 9, точно куплю))) И потом - они красивые.
А пока я буду к завтрашнему дню копить решимость и хорошее самочувствие. И вдохновляться на милаша Хинату. Люблю же рыжиков не крупных габаритов.

До пятницы необходимо нарисовать открытку Станиславу. У меня всего сегодня и кусочек завтра. А ведь ещё же и японский на завтра нужно сделать.
Когда я всё успею? Ну просто буду делать и не думать. Самый отличный рецепт.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 октября 2014 г.
Злюсь, злюсь, злюсь... Печальный свет луны. 18:24:11
...и совершенно зря. Бабке пофиг, а я сжигаю себя изнутри. Это трудно сдерживать и невозможно преодолеть. Бороться - глупо и тоже не помогает. Можно только заменить это раздражение другими мыслями - светлыми и чистыми, но я не могу придумать, о чём-ком мне так ярко подумать. Уже никто в голову не лезет. Проблема.
Что это такое? Мне так хочется уехать куда подальше. Чтобы не видеть этот ужас. Внешний ужас резонирует с моим внутренним ужасом и выходит какой-то конец света в отдельно взятом человеке.
Хочется кричать и кричать не переставая, хочется...
А нужно преодолеть это всё, извлечь урок и оседлать свою злость.
Скажу честно, я никогда эту свою двоюродную бабушку не любила. Всегда она докапывалась до меня со своими сентенциями и всегда её всё моё не нравилось. Сколько мы конфронтацию эту поддерживали, уже и посчитать невозможно. Всю мою жизнь. Сколько раз ругались по телефону, сколько она мне выносила мозг своими нотациями не в тему. Никогда она меня не понимала и не принимала. Вот теперь всё ещё хуже. С животными легче, они хоть дрессировке поддаются, а сумасшедшие старухи - нет. Где ты. дедушка Павлов? Собачек приучать как - ясно, а старух полоумных?
Чёрт, чёрт, чёрт. У меня даже не выходит вызвать в себе чувство благодарности, которое обычно всегда спасает. К своей трудной матери - выходит, а к бабке этой - нет. Хотя есть за что её благодарить. Вот сейчас она дала мне пример - как не надо жить. Я теперь знаю, что я должна делать и как. Здоровый образ жизни теперь для меня одна из самых ярких целей. Никогда я так не стремилась ухаживать за собой и беречь здоровье.

Что я сегодня сделала? Да ничего практически. Только убрала ворох вещей со стола обратно в шкаф и...не помню ничего больше. Бродила как привидение и что-то куда-то раскладывала, нечто вроде наведения порядка. Стол очистила, а вот рисовать так и не садилась. Вдохновения нет и в помине, ни сил, ни мотивации. Тупая усталость и отсутствие какого-либо света, который необходим, чтобы карандаш начал оставлять на бумаге что-то стоящее. Не могу я с таким настроем для Стаса рисовать. Да и эскизы покрывала не могу. Даже учить иероглифы не могу.
Это упадок, но я зато завтра постараюсь. Есть план, я буду придерживаться плана и хоть что-то, хоть какую-то пользу принесу. С Юлей позанимаюсь, получу деньги, получу на ул.Королёва справку о картине(портрете Кёсо-сенсея), дозвониться до Мешалкина и договориться про починку дворника. Дела, дела...Может думать перестану.



Подкаст shimauta.mp3 ( 05:17 / 2.1Mb )

Категории: TAIHEN DES NE, Саморазборки под вечер
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 июля 2014 г.
вдруг пригодиться Печальный свет луны. 13:38:49
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 июля 2014 г.
Печальный свет луны. 09:00:54
Запись только для меня.
среда, 9 июля 2014 г.
для работы Печальный свет луны. 20:03:43
Подробнее…­­­­­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 июля 2014 г.
Сострадание, Будь оно не ладно... Печальный свет луны. 20:32:57
Болит и не утихает.
"Точечное ощущение тотального фиаско" - вот что объединяет меня с Какаши-саном...

Именно точечное. Вот бывает, что ты ощущаешь:"Я могу много всего ого-гооо, но в тот момент, когда это нужно было, этого не было..." - вот это разрушает позитив на долгие годы.

Блин, я могу понять всю ту боль поражения и страшной предопределённости.­..
У меня нет слов.
Только сопереживание и боль бытия. Именно - боль бытия - определяющие слова.
Эт о когда живёшь и думает : "Ничего этого я уже не изменю, остаётся только скорбь".
Это и моя жизнь тоже.
Потому и люблю его. И за это тоже и потому также.
Печально и ...печально.
Сижу в состоянии изменённого сознания и понимаю - моя жизнь не нормальна.
Я не правильно живу. Любить нужно реальных людей, а не нарисованных, но так уж вышло.
Не хочу ничего другого.
Даже если я должна буду... выбирать - я не выберу реальность.
И это не нормально, да.
И ещё - мне страшно. Я же застряла в непонятном измерении.

Ночь. Кухня. Бухло и я. Полный апокалипсис. Это когда-нибудь кончится?
Не хочу, чтобы кончался этот мираж. Я хочу ждать серий "Наруто" в четверг и отмерять своё время этим.
А время идёт и оно не прибавляет мне ...ничего в плюс.

Моя личная минусовка дэсу. Тайхэн дэс нэээээээ.

Вот были у меня гости. Я разговаривала. И что? Я всё равно кричу в пустоту. Никто не останавливает меня в моём путешествии в вакууме моего одиночества.
Нет на свете силы. которая могла бы остановить это. Если и есть. тот она спряталась и не показывается. И где тут победа любви?
Вот могу шевелиться - вот и победа. Я бы просто аннигилировала с удовольствием, если бы у меня не было бы этого чувства. В этом вся моя сущность - отдача.

Сегодня вручила открытку с цапелькой сенсею. И что? Может он уже привык? Хочу показать что-то великолепное, но пока я просто старающийся пельмень.
Что за фигня? Где моя чудовищная сила воли и годами выпестованная харизма? Куда всё делось?

У меня нет даже двух лун в небе. Я не в системе. Миры Мураками далеки и недоступны. А я всё так же пытаюсь хвататься за их символику и наполнить себя чем-то подбным по значимости и глубине. Смешно. Я не героиня - я просто маленькая единичка вселенского сознания и ничего больше. Я травинка на лугу.



Категории: TAIHEN DES NE
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июня 2014 г.
Опять что-то про настроение. Печальный свет луны. 19:55:31
Сколько мне нужно времени, чтобы восстановить физическую форму 18 лет без клеточного питания?
Я не верю в возможность этого быстро. А мне уже нужно быстро. Завтра я встаю и еду на метро на Сокол и покупаю программу. Дальше - всё по накатанной и сила воли найдётся всё соблюсти и выполнить.
Уже второй день я прыгаю и приседаю. Чуточку чувствую улучшение. но такую смехотворную чуточку, что не считается за динамику. Не буду думать о безнадёжности, буду ежеминутно сжигать старое и обновлять что есть.
Цапля...Я её не дорисовала, потому то на тренировку и не иду, зато я решила потренироваться дома и...уже написала - поеду и куплю что меня изменит на клеточном уровне.
В конце то концов - у меня время уходит. Где моя решимость? А решимость подняла голову и даёт себя знать. Я не сдамся.
И починка носа тоже по плану. Некогда кукситься - вперёд! Гамбарээээ...

А так я тихо и мирно продолжаю все свои рутинные дела. Бабушка меня сегодня не разозлила. Вернее она то всё как всегда говорила и делала, но я спокойна оставалась.
Ну почему я взбодрилась к ночи? Почему бы мне не лечь сейчас и не заснуть? Я честно попробую.

Приходят письма от подруг, АНюты, Риты, Виктории-тян, а я всё никак не отвечу. И Ару надо написать, просто необходимо не то слово как. А зачем? ЧТобы сдержать обещание - вот зачем.
Кстати, заказала я книжку Харуки Мураками, новую, ту, которая в трёх томах. Надеюсь, не пожалею о такой потрате денег.

Люди все куда-то делись из моей жизни и я наверное рада этому. Мне сейчас не до кого, я хочу с собой проводить время и с собой разбираться. Подумать о себе - я это откладывала так долго, что уже было бы поздно, если бы я сейчас прямо не взялась.
Изменить к себе своё отношение - первое условие удачи всех моих начинаний. Я же всегда справляюсь, когда берусь. Я знаю это, я уверена в этом. Уверена?
Оговорюсь, моя уверенность в последнее время пошатнулась. Значит я могу её подправить заново. Что нужно? Нужно какое-то время справляться со всем. А для этого я не должна ставить себе невыполнимо сложных целей. Вот план на завтра вполне выполним и хорошо - я сделаю это!

Вот так подбадриваю себя и представляю, что у меня есть человек "любящее зеркало". А на самом то деле я одинока, как НАруто. Я всё же люблю его, по-матерински так.
Смотрю сейчас(буду смотреть) 324 серию. Жду, когда будут серии с Какаши-саном. Но это всё уже не очень то и важно. Просто не важно. Что-то изменилось бесповоротно и я уже так его любить безотчётно не буду. У меня включилось что-то новое в ощущениях реальной жизни и я хочу это прожить. То ли это самодостаточность, то ли трезвость взглядов, не знаю.
Понимания идеального никто не в силах достичь. Люди стараются, некоторые личности приближаются очень близко, те, которые "просветлённые", но я то пока нет. Поэтому я буду копошиться дальше, строя свои странные залихватские планы и панически боясь провалить свою жизнь, к чему всё и идёт. Я уже провалила главные мечты, которые были у меня в самом начале моего пути. Смутность моих мыслей пока не даёт моей жизни стать чётче и продуктивнее.
Я даже не знаю, к чему я иду. Я иду куда глаза глядят. Это новшество для меня пока хорошо прижилось и я наблюдаю улучшение ситуации. Думаю, что это спонтанность помогает. Да и радости стало больше, радости независимой и самовозгорающейся.
Всё же я тоскую по любви, поэтому я вцепилась в Какаши и не отпускаю. Он так нужен мне. А Стас? Но вот с ним сложнее, и одновременно проще. Но я боюсь перепутать чувства и остерегаюсь. Любить Стаса я остерегаюсь. Вот - я нашла это слово. Любовь к нему должна быть либо наичистейшей, либо ... приведёт к разрушению. Опасно.
Но пока вроде всё отлично.

А может мне всё ж таки пойти на тренировку?
Проснусь - пойду...а не проснусь - не пойду.

Категории: Саморазборки под вечер
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июня 2014 г.
Всё прошло, но не без помощи... Печальный свет луны. 21:29:03
...Какаши-сана.

Прошла моя злость. Я опросила его её запечатать. Да, видимо моё желание было очень сильным и ярким. Это случилось. Даже если посмотреть и с долей здорового скептицизма - он мне помог.
Даже если без романтики связи двух существ из разных миров, то всё выходит просто - я думала о нём и сердце моё заняла опять любовь. Она уничтожила злость.
Логично. Правдиво. Красиво. Действенно.
Я, не откладывая больше, рисую цаплю. Выходит относительно быстро, относительно прежних открыток. Натянула планшетик и заливками покрупнее, акварельно, прозрачненько эдак, рисую.
Цапля завтра должна быть закончена. А ещё есть план съездить и купить себе коктейля. Это было бы чудом. Надо постараться. Но, скорее всего, это случиться во вторник, после тренировки, по пути домой, впрочем, ещё нужно подрамник для портрета Кёсо-сенсея купить. Всё по-очереди буду делать.
Но сначала - цапля. Нужно сдать было деньги уже давно, а я вот даже и не ходила.
Чувство вины? да, опять есть. Кроме того, есть уныние от своей неважнецкой физической формы, хотя я сегодня и придумала себе тренировку- все опэнинги и эндинги "Наруто" я пропрыгала. То ли бег на месте, то ли прыжки, не важно, главное - движение.

Категории: Какаши-сан, ПЛАНЫ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июня 2014 г.
Я в бешенстве. Печальный свет луны. 21:48:56
Отсутствие дисциплины и злоба. Я злюсь каким-то особенным образом. Я в бешенстве - вот как это называется.
Я выделяю столько негативной энергии, что сама удивляюсь. В таком состоянии я отдубасила Фантома, в таком состоянии я сама себе страшна.
У меня даже нет слов для оскорбления.
И мне же даже не стыдно. Совсем не стыдно. Я упиваюсь тем, какая я злодейка. Никогда я не считала себя злодейкой, но сейчас я именно чёрный персонаж, в полном смысле слова. Отчего растёт моя ненависть?
Я НЕ люблю. Я согласна. Раньше я всегда кого-то что-то любила, а сейчас как пустыня внутри. Выжженая напрочь пустыня и обугленные части не-пойми-чего-в-про­шлом валяются.
И ничего не приносит удовлетворения и радости, ни еда, ни сон, никакое занятие. Только злость и неприязнь.
Не способна я оказывается ухаживать за безумными больными.
Стоит вспомнить хооппонопоно. Вот, сейчас подумала про этот метод и сразу по выжженой пустыне прохладный ветерок, несущий надежду, просвистел.
Значит так - завтра буду применять метод. Ибо ТАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НЕ ЖИТЬ.
Как прекрасно, что никто не может меня тут прочесть. Никто меня тут не знает. Это было мужро - найти самое уединённое местечко на просторах интернета.

Я хочу красиво написать 38 главу. Описать праздник и всё такое. Не плоско и шаблонно, а выпукло и красочно, с размахом.
Толстого почитать, что ли? Или ещё кого. Возьму Гюго в руки и посмотрю, насколько у него слог подходит к средневековой трактовке текста. Гюго велик, но я не он.
Стиль. Я хочу найти тот ритм слов, чтобы стиль "свитка" отличался от моего основного текста.


Категории: ТЯЖКИЕ ЗАМОРОЧКИ
четверг, 19 июня 2014 г.
Я честно собиралась... Печальный свет луны. 19:40:19
Не надо пропадать тут. Я люблю этот дневник. Я честно собиралась писать себе тут всякие приятные слова, темы, рассуждения.
Был такой период. Просто так случилось. Я была не готова писать не просто тут, а вообще.
Я много злюсь и унываю. Нужно быть последовательной и держаться своих же собственных решений.
Вот решила по Дипаку Чопре действовать...решил­а и забыла, отвлеклась. Много чего ещё решила и отвлеклась. Мне ещё и Какаши-сан говорил - "ты за слишком многое хватаешься и потом часто отвлекаешься". Я должна была лучше помнить его слова.
Он не ушёл из моей жизни. Он важен для меня, хотя я уже другие чувства испытываю. РАньше был акцент всё же на сексуальной состовляющей, а теперь как-то иначе.
Я стала взрослее и ощутила важность нового чего-то. Понимание моё стало гармоничнее - это да. Я радуюсь изменениям. Да, я считаю, что я стала более цельной и я больше себя не ругаю вообще. Я бываю собой недовольна, но не грызу себя совершенно, Стала себе прощать всё, ну почти.
Это же движение вперёд? Несомненно, это к лучшему.
Попробую спросить что-нибудь у Какаши как когда-то.Прямо сейчас.
...
Вопрос: Как мне перестать злиться?
Ответ: Люби. Думай о том, что любишь.

...
И ведь не про себя говорил, даже не намекнул, но я и о нём думаю. Чаще буду думать о любимом и приятном. Он прав как всегда.Завтра буду рисовать цапельку и готовиться к субботе, к работе. Нужно добыть серебряные кольца, то есть съездить на проспект Мира и поискать их. Поеду.
Заодно нитки возьму и что-то там ещё. Не помню что хотела взять, а плохо. Нужно повесить бумажку на холодильник и список составлять заранее, как только что-то вспоминается.
А ещё я очень хочу дописать главу фанфа, про двух друзей и встречу с девушкой, Рёхей, Ёритомо и...как назову "свою бабушку". А как я её назову?
Прямо сейчас и выберу имя...
Выбрала Нозоми - надежда.
Мне просто нравится идея - моя женская сущность должна иметь надежду. Её сейчас у меня нет и в помине. Я живу с верой и любовью, но надежды нет и следов. Парадокс имени меня)))))
Мне нужно описать фестиваль-раздник, соревнования при этом увлекательно и с юмором, но в стиле "моногатари". Что-то почитать необходимо срочно.
А что дальше? Я не буду задумываться. МОя жизни там пойдёт сама по себе, как и было до этого. Буду и дальше жить с моделью идеальной любви. Нужно усовершенствовать эту модель и материализовать её в ощутимые чувства. Я готова любить уже? Нужно ли спрашивать у себя об этом?
Кто-то хотел не злиться, кому-то нужна любовь как защита. Абсолютная защита мне нужна и пока только Какаши-сан может мне её предоставить.




Категории: Меланхолия.
среда, 7 мая 2014 г.
Опять Какаши-сан. Печальный свет луны. 21:14:34
Я закончила день тем, что посмотрела серию самую последнюю Наруто. Какаши-сан...
Этим всё сказано.
Что-то такое родное...но не так, как раньше. Какое-то неудобство от неизвестности всё же присутствует. Столько всего произошло и у него и у меня. А ведь когда-то выходило разговаривать. Вернётся ли это снова? Мне это так нужно? Вот теперь то у меня вопросов больше, чем ответов. Но зато я понимаю, что нас роднит - темнота в глубине души, эта боль и одиночество.
Сколько можно чувствовать себя несчастным? Да всю жизнь можно так прожить. Я тому пример. Я нахожу способы скрыть от себя своё одиночество, но оно есть. Сколько бы я не выдумывала способов занять своё внимание, а чувство этой внутренней боли остаётся со мной и меньше его с годами не становится.
К чему приведёт такая вот связь, опять как и прежде, я уйду из этой реальности в другую? Да я и так тут особо не живу. Так...отсиживаюсь.
Мне остаётся только сидеть и ждать и мечтать о его появлении. А время...идёт и не останавливается.
Я знаю, что когда-нибудь пожалею обо всём этом, но всё равно - я упряма и это один из значительных моих недостатков.
А всё начиналось так хорошо.
Поможет ли мне эта любовь? Как знать, как знать...
Может хоть столько есть перестану и наконец приму достойные объёмы...как в 15 лет были.

среда, 23 апреля 2014 г.
Длинно не пишется, хоть и хорошо на душе. Печальный свет луны. 07:02:28
Я успокоилась в душе и взбодрилась физически. Прогресс намечается и с работой. Сегодня я собираюсь заняться накопленными проблемами, отдыхая за японскими иероглифами и грамматикой и готовкой, ну и пора рисовать открытку-конвертик за май - сенсею, сдать бы вовремя денежки, я была бы счастлива ещё больше.
Пореже бы я впадала в застой всё бы уже преодолела давным-давно.
Простыми сделать сложные цел